Снова наступило утро...

Погода только пасмурная. Дождь идёт не прекращаясь, вымывая ямы в дешёвом и старом асфальте, подбирая всю грязь с обочины и унося в коллектор. Солнца больше нет, нету ярких лучей, нету красивого неба - есть только мрак, тот который угнетает, который навязывает дурные мысли и портит настроение. Жаль, что испорченное настроение это только малейшая часть последствий благодаря которым ты видишь всё это мордороподобное уродство. Твое тело подобно маленькому обосранному городку - закутано в мрачную пелену из смога и пыли, внутрь не проходит ничего хорошего а под пеленой задыхаются последние живые части вместе с твоей надеждой. Надеждой на то что "всё будет хорошо". Какие же это ублюдские слова. Все. Будет. Хорошо. Да что может быть хорошо если все хорошее давно уничтожено и поглощено ненавистью и отчаянием. Хорошо становится только после выкуренной порции сигарет, нет, не одной а именно порции ведь одной сигареты уже не хватает, нужно больше, чтобы хоть немного расслабило, чтобы мозг был приглушён никотином и недостатком кислорода. На мгновение наступает отречение. Этого мгновения хватает только чтобы сесть и закрыть глаза. Но потом ты не хочешь их открывать, не хочешь понять что ничего не изменилось, ты не проснулся обосраным в кровати поняв что это просто обычный дурацкий сон. Нет, ты всё в том же состоянии, состоянии предсмертной агонии и осознании того что ничего уже не изменить, не вернуть, не остановить, будто больной раком пациент лежит в ожидании конца понимая что его время вышло. А твое не выходит, ты умер? Нет. Ты вырубился? Нет. Ты в такой же предсмертной агонии но только твой конец не близко, не будет лёгкого финала где все закончится и потом пустота. Агония не заканчивается, она продолжается будто усугубляясь с каждой минутой и конца этому нету.

Медленно угасает патетический свет того что должно быть солнцем. Есть желание куда-то уйти но идти некуда. Нету того пути который освободит тебя от бременящих мыслей. Есть только ты и тьма. Невольно бросаешь взгляд в сторону зеркала. Твое лицо такое мерзкое, изуродовано ненавистью и обидой. Ты замечаешь, что уже похож на усопшего в гробу, что цвет кожи стал подобным цвету пепла, а синяки под глазами стали зеленоватыми. Желание принять пищу как и какое-либо иное желание отсутствует. Взгляд наркомана направлен строго вперёд и вниз, ты боишься поднять глаза ведь ты опять увидишь что-нибудь до мерзости знакомое. Ты боишься уснуть, но не потому что не проснешься, а потому что проснешься снова в этом мрачном тумане. Каждую ночь ты надеешься что сердце остановится, тебя схватит приступ, случится кровоизлияние и всё это закончится быстро и без лишней суеты. Но нет. Снова ассоциации и внутри такое противное чувство, что-то сжимается и напрягается, не объяснить словами но это чувствует каждый при страхе или отчаянии. И оно не прекращается.

Конечно можно всё быстро решить, но ты же не лох какой-то выбирать путь слабых духом. Но с другой стороны, попробуй, будучи лохом, решиться на то чтобы самому все закончить. Задрожат руки, помутнеет в глазах и ты сольёшься как ребёнок, ведь ты думаешь что возможно всё изменится к лучшему, а может и не изменится? А вдруг мама расстроится? А если я попаду в ад. Жаль только что в ад ты попал уже давно и дважды пробить дно, скорей всего, не выйдет. Ты куришь 2 пачки сигарет в день и с каждой сигаретой проскакивают ассоциации. Будто твоя жизнь это и есть тлеющая сигарета. Будто скоро ты выгоришь как и она, но, выгорят только твои лёгкие.

Закрываешь глаза. Тебя пробирает страх и надежда. Ты боишься проснуться на следующее утро снова здесь. Ты надеешься что ты не проснешься или же это всего лишь кошмар. Тяжёлые уставшие веки падают закрывая глазницы. Ты кричишь в ужасе, но тебя никто не слышит, надежды нет, выхода нет, всё кончено. Ты снова ощущаешь на себе знакомый взгляд будучи одним в пустой комнате и потом над тобой навесает кромешная тьма. Утром все будет так же как и минимум 4 дня назад. И как всегда тупость и наивность решили попробовать снова. Дать шанс тому, что неизменно.